Одно дело - быть плохими людьми,
и совсем другое - откровенными мразями.

Работать с белковыми существами всегда сложно.

Трясет от бессильной ярости. 

Таро Бафомет. Ваши Свет и Тень. by vechniyzov & nataly_lenskaya specially for diagnostik-taro

Насколько же меня зацепило это видео...

Обидчивый гороскоп via Нострадамус
Интересное: Комикс

Магистратура не сильно отнимала у меня время. Но серьезно давила на психику (и вот что я туда пошла, уже имея высшее образование? - риторический). И с того момента, как ГОСы и защита диссера осталась позади, очень многое изменилось. Со мной сейчас происходит то, что большинство из моих сокурсников пережили уже почти 2 года назад - я бы определила это как взросление. Студенчество - в прошлом. Опять стоит вопрос смыслов, векторов и целей. Например, хоть я работаю по специальности уже 4 года, только сейчас начинаю ощущать, что все, что происходит на работе - это взаправду. И с ужасом пытаюсь осмыслить, что же и зачем я делаю уже 4 года. Это дофига как много!

( Read more... )

Originally posted by 500_eskimo at Мастер-класс про мартовского кота

Еще один шажок в прекрасное сегодня.

Я свободна.

И многому научилась.


А главное, улыбка - искренняя. Наконец-то.

Кажется, главное, что произошло за год моей самостоятельной жизни - я научилась формулировать свои мысли. И стараться не бояться того, что они у меня иногда появляются.

Раньше мне было сложно смириться с тем, что у меня есть свое мнение. Такое, которое мне не навязал взрослый опытный товарищ. Такое, которое нельзя подтвердить несколькими ссылками на достоверные источники и великих мыслителей. Такое, которое просто приходит в определенный момент, и ты от него не отмахиваешься, как от несусветной ереси, а вдруг с особой ясностью осознаешь, что наконец подобрал слова, чтобы просто выразить то, что всегда понимал. Вот так смутно чувствовал, буквально "на кончиках пальцев", но боялся сознаться.

Как ни странно, но первое такое осознание у меня пришло с фразой в мозгу, что я - за введение смертной казни и серьезное реформирование вообще всей системы суда. Наверное, я напишу об этом подробнее, но не сейчас. Это просто был первый случай, когда у меня в голове появилась одинокая, ясная, очень трезвая и холодная фраза, которую я смогла назвать своей позицией. Такая, которую я готова отстаивать.

Таких осознаний было потом немало. Они были связаны с системой образования, внешней политикой, вопросами судебной системы, национальными вопросами и более мелкими делами. Чаще всего я от них отмахиваюсь - до сих пор мне сложно жить с мыслью, что я достойна иметь свое мнение по целому ряду вопросов. Что я могу не только слушать, запоминать, разделять чью-то позицию, но и заявлять и отстаивать свою. Порядка 20 лет подряд мне доказывали обратное. Сейчас для меня стала в какой-то мере значима магистерская диссертация, потому что я там формулирую то, что я думаю, и в тех выражениях, как я думаю.




А сейчас в голове промелькнуло очень острое осознание: я не хочу оставаться работать в той школе, где я сейчас преподаю. Да, это здорово - ко мне привыкли, я адаптировалась, могу делать вещи более осмысленно, понимаю правила, меня любят дети и начали уважать коллеги, эта работа недалеко от дома и с приличной зарплатой.

Но. Эта работа слишком тупая, и она серьезно занижает мой потенциал.

Мои главные задачи: чтобы у ребят в тетради был неплохой конспект темы, дети на уроках не шатались по школе и не кричали в кабинете, журналы были вовремя заполнены, а я была в школе 5 дней в неделю с 8 до 3. И желательно, чтобы я не отклонялась - не отставала и не обгоняла - от тематического планирования. Все. На этом требования ко мне заканчиваются.

Главное, что сверх этих требований что-то делать мне запрещено. Руководство интересует своевременная сдача отчетов, вопросы дисциплины и оценок. Если брать старый анекдот: "вам нужны шашечки или ехать?" - в этой школе отвечают: "шашечки". Все, что сверх этого, задавливается всеми административными силами.

За год я достаточно серьезно деградировала. Растеряла то, что умела раньше. Не думаю больше, чем на неделю вперед, стала плохо планировать. У меня полным ходом идет подмена ценностей и реальной работы ее внешними атрибутами. Я почти разучилась чего-то хотеть.



Этой весной мне нужно найти новую работу.

Пока я не могу с уверенностью ответить, хочу ли я оставаться в школе (не в этой, а вообще в Школе как некой организации). С одной стороны, меня тошнит от этого. Школьная форма, звонки, разбросанные пакеты со сменкой, домашнее задание, ученики (не ребята, не дети, а именно ученики), запах школьной столовой, топот спортзала, решетки раздевалки, навесные белые потолки и вытянутые лампы дневного света..... Мне нужно отойти от этого. С другой стороны, я осознаю, что уже 2 года работаю в достаточно плохом месте, и может на новой работе у меня получится не видеть вот эти мелкие раздражающие атрибуты, а заниматься реальной работой и относиться ко всему этому значительно проще. В общем, это вопрос вопросов ))

Если искать место в школе, то.
1. в ней должно быть адекватное начальство, которое интересует "ехать", а не шашечки. Как его определять?
2. там уже должна вестись осмысленная внеурочная работа совместно с детьми - проекты, праздники, поездки и т.д. - и быть люди, которые этим занимаются не сверхурочно, на голом энтузиазме, вопреки всему и когда хватит сил, а осмысленно, систематически и с реальным участием и желанием детей, а не показушной видимостью работы.
3. чтобы школа была готова в некоторых проектах сотрудничать с другими школами. Сейчас начинается проект по социальной рекламе в 91 школе, 429й, тубельского и вальдорфской. И я понимаю, что даже если порвусь на сотню мелких училок, то не смогу перебороть сотню факторов и включить в этот проект школу, где сейчас работаю. И не могу сама участвовать - это не мои школы, не мои дети. Я там чужой человек. Пока.
4. мне нельзя быть просто учителем. работа по учебному плану, монотонная, спланированная на год вперед, по осточертелым учебникам и в ситуации классно-урочной системы меня убивает. И не дает выстроить другие отношения со школьниками.


Думаю, я многое не продумала, забыла, не озвучила. Но главное - мне нужно уходить с моей нынешней работы.


Да, тут же возникает десяток сложностей. Я боюсь. Боюсь нового, боюсь неизвестности, боюсь неустойчивости положения, нестабильности. Мне жалко кидать детей и коллег, к которым я привязалась. Многие из них действительно во мне нуждаются. Но даже помогая им, я безнадежно выгораю на этой работе. Мне нужно думать об оплате квартиры. Я пока не знаю, с какого конца вообще браться за поиски. И многое, многое другое...


Но я не хочу самостоятельно ставить крест на своем профессиональном развитии. Я могу большего.

Если б подождала до полуночи, то можно было с уверенностью сказать, что прошел ровно год с момента прошлой записи в этом профиле. Хотела сюда сбежать с дайров, но почему-то в тот раз испугалась (не захотели / забыла / потерялась по дороге - нужное подчеркнуть, недостающее вписать). Может, эта попытка окажется более удачной? Посмотрим.

Год.
365 дней.

Сколько это в часах, минутах и человеческих мыслях - считать просто страшно. А изменилось, как кажется, не так и много.

В очередной раз даю себе слово вот с этой минуты заняться магистерской работой. И с ужасом осознаю, что числюсь в одном и том же ВУЗе вот уже 7 год (имбицил!). В школе - все также ищу смыслы работы, контакт с детьми и укромное место от начальства. Все еще безумно люблю своих друзей и свято верю, что эти люди меня не бросят ни в какой жизненной ситуации. Никак не соберусь заняться своим здоровьем, все также играю на гитаре и раз в несколько дней вспоминаю, что хотела начать новую жизнь, и принимаюсь с рвением делать зарядку и наводить порядок в квартире. Аж до следующего просветления.

А в остальном - по мелочи. Съехала от родителей, почти 9 месяцев живу самостоятельно. Старший брат вернулся из армии, а младший брат женился. Впервые побывала на море, съездила в археологическую экспедицию, побывала на нескольких конференциях и выездных мероприятиях. Полностью разочаровалась в себе как руководителе, прохерила туеву хучу возможностей, старательно деградировала и ушла в бытовую повседневность, и сама же выдергиваю себя из этого состояния. Получила недостающий социальный опыт, и теперь меня больше интересует не наличие и разнообразие форм общения в моей жизни, а их качество. Изменила свое отношение к учебе. Впервые попробовала валидол, пережила несколько серьезных конфликтов на работе, научилась посылать начальство в пеший поход с эротическим уклоном и отказалась от классного руководства. Впервые летала на самолете. Впервые же пила горящую самбуку. Смогла назвать близкого человека другом, пережила двое странных отношений, жила неделю в Подмосковье у друзей... Впервые с 7 лет отметила свой день рождения. Сформулировала для себя цель на ближайшие 3 года, научилась слушать свои желания и не стесняться своих эмоций. В общем, никого особенного.. Просто жизнь )

Год..

Отчет пошел!

По правде говоря не ожидала, что смена работы настолько кардинально скажется на моем отношении к собственной профессии. И возможности дальнейшего продолжения работы. Если я пробую рассказать о тех проблемах, с которыми столкнулась, и у меня даже получается их сформулировать, то самой распространенной реакцией становится:



- Ну да, это так. А что ты хотела? Это общеобразовательная школа.



Мне достаточно сложно привыкнуть к каким-то вещам. Более того, мне кажется, что если я привыкну и стану осознавать их скорее как норму, а не чудовищную деформацию человеческих отношений, то деградирую сильнее, чем хотелось бы. Пока что чувство, которое сопровождает меня в школе по отношению ко многим вещам - это мелочное омерзение. Задачи сформулированы просто: подогнать под стандарт, задавить характер, сделать удобными, удержать дисциплину, заставить сделать и выучить, вовремя сдать правильную отчетность, уложиться в сроки и т.д. На каждый случай жизни существует целый ворох бумаг, которые надо заполнить, чтобы прикрыть школу и себя, при этом в них правду писать категорически воспрещается. В протоколы родительского собрания нельзя вписывать решение о сборе денег на классные нужды, в протоколе беседы с родителями следует подписываться под решениями, которые все равно не будут исполнены, а в отчетности по питанию детей из социально незащищенных семей следует просто правильно ставить галочки. можно сразу - на месяц вперед, в целом, не возбраняется.



Но что убивает - отношение с детьми. Да, я для большинства из них - училка. И это нормально, они к этому приучены. Главное, не приучиться самой. Есть еще много способов что-то изменить в этих отношениях, надо просто не сдаваться. Подвижки уже есть. Благо, время, когда кабинет в течение одного урока доводили просто до непотребного состояния (приятно, блин, узнавать, что не только у тебя), замочную скважину забивали ластиками, а перед выходом из кабинета в общей кутерьме царапали на доске все достижения уличной культуры - надеюсь, это время осталось в прошлом. Сейчас ситуация чуть легче. Постепенно уходит эта неприкрытая ненависть. Что-то сглаживается, что-то исправляем, где-то у них включаются мозги, где-то я оказываюсь в нужное время в нужном месте. Но мне не удается и не хочется привыкать ко многим достижениям современного образования. Наверное, я действительно слишком сильно избалована прошлой работой.